RIASE UN POCO Y ECHE FUERA EL STRESS

-UNA INVIDENTE ENTRA A LA IGLESIA Y ESCUCHA QUE EL PASTOR DICE; ¡ES TIEMPO DE LANZARNOS A LA CIEGA! ELLA AL ESCUCHARLO REPLICO; EL QUE ME PONGA LA MANO LE DOY CON EL BASTON.

  • ¿Porque Pedro negó a Jesús? Porque le sano la suegra
  • Oye manolo y ¿Porque te la pasas todo el tiempo haciendo te?
  • -Porque el predicador dijo anoche ¡Cristo viene prepara te!

¿Por qué Moisés es el hombre más pecador? - Porque él quebró los diez mandamientos. 


¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio?  Porque solo tenía dos lombrices.


¿Porqué David mató a Goliat?  Porque Goliat no le agarró la honda a David


¿Sabías cuándo está de cumpleaños Job? El 30 de febrero, porque maldijo su día y dijo que no 
apareciera en el calendario.

JESUS TE ESTA MIRANDO
Un ladrón a la media noche se mete a la casa del Pastor a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una, voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.

Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

- Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:

- Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:

- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.

Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!!!!!!

-¿Cuál es el apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!

¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Ya veo que no están cubiertos.

Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios, ¡quita todo lo malo de mi! Y ... ¡desapareció!

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!"

Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete y no piques más"

CANSADOS

Después de un largo día de predicación, el pastor iba manejando a su casa con su esposa. Volviéndola a ver, le dijo:

-Mi amor, que cansado estoy

La esposa respondió.

- Yo estoy más cansada que tú

-Pero, ¿cómo? dijo el pastor. ¡Yo tuve que predicar cuatro enseñanzas!

-Sí, pero yo tuve que escucharlas todas, respondió la esposa.

LEVÁNTATE

Una madre le dijo a su hijo:

-Por tercera vez te digo, ¡levántate, que llegarás tarde a la iglesia! Te daré tres motivos para hacerlo rápidamente: Primero, tienes las llaves de la iglesia; segundo, la Biblia nos dice que no dejemos de asistir como algunos tienen por costumbre; y tercero, ¡TU, ERES EL PASTOR!

EL NEGOCIO

En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice:

-Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado.  

El pastor habló a toda la congregación y les dijo:

-Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, El señor escucha a los que le claman

Antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento:

- Hermano ¿Cuál es su negocio?

A lo que el comerciante cristiano le contesta: 

-Hermano yo tengo una funeraria

PASTORES TOMANDO CAFE

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y los recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

ANTES DEL MATRIMONIO:

 

 

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverias a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

Despues del Matrimonio:

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CON AMIGOS ASI,

PARA QUE QUEREMOS

ENEMIGOS........

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